En Búsqueda De Calma

A veces me siento excluida, relegada y renegada; okay, pésima idea para poder contarles un poco sobre mí. Soy una chica (si una chica es la que escribe en esta página). Tengo 22 años, años que me están costando como no tienen idea. Además, ando sufriendo lentamente y no sé honestamente qué hacer. Inicialmente empecé a escribir como una forma de 'catarsis' personal. Mediante las líneas que escribía, desahogaba mi sed de liberación personal. Sin embargo, últimamente no sé qué me pasa. Aunque he pasado por cosas que la gente piensa y comenta que son las que más me hacen fuerte, me he limitado a aceptar con trabas y a regañadientes esa afirmación. Desafortunadamente, yo no soy esa. Es decir, escribir ya no ayuda. No es como si los tomara como si de una pastilla diaria se tratara. Por el contrario, se asemeja a cuando vas a terapia de choque y dices al mundo tus problemas al emplear gritarlos al mundo o bien confrontando a la raíz del daño. Cada quien tiene su forma, la mía es, bueno, era escribir. No es que no pueda gritarle al mundo mis problemas. Técnicamente eso estoy haciendo al publicar diario en esta página. Tampoco es que no pueda ir a confrontar a las personas raíz de mis problemas. De hecho, una vez lo hice y sí, para nada, no, no lo recomiendo. Justo ahora no sé cómo hacer. Siento que escribir ya no ayuda y temo que mi vena 'artística' esté en ese punto colateral de morir. Aunque sé cuál es la razón, me inhibo a verla ante mis ojos o simplemente paso la razón y no le pongo el foco de atención. No, no quiero desfallecer, no quiero morir en el intento. Sin embargo, cada vez que pongo un poco más de mí, la gente termina fallándome. Fabian, Alvaro, Angelica, Felipe, y ahora últimamente Sebastián; me siento sola. A pesar de que de por sí prefiera estar en mi casa un día como hoy (viernes en la noche) viendo películas, por un momento desearía sentirme importante. Salir con quien sea, ser yo, ser libre. Para que, al fin, por un momento, pueda sentir la calma en mi interior en lugar de la llama que no cesa dentro de mí.